花未眠

人には、必ず　二つの顔がある

无论是谁都有两张脸

憎い面だけが、あなたのすべてじゃない

丑的那一面，并不是你的全部

大事なのは、目をそむけずに自分と向き合うこと

重要的是，不要回避面对自我

その二つの面があってこそ、人なのだから

正因为有了那两张脸，才是人类

이 세상 아무도 눈길 주지 않지만
오가는 발길에 채이고 밟히지만
내게도 꿈은 있죠 소망이 있죠
가슴에 아직

찾는 이 없고 이름조차 없지만
나는 믿어요 세상에 보내진 이유
아무쓸모도 없이 태어나는건 없죠
그래요 난 난 소중하죠

한 줌 햇볕도 한 줄 바람도
이렇게 날 위해 함께해
소담스런 꽃으로 고즈넉한 향기로
피어날 수 있도록

나는 할 수 있어요 꽃 피울수 있어요
이 아픔 지나면 언젠간
그 날을 믿기에 (그 날을 믿기에) 아직 꿈이 있기에
오늘이 아름답죠

힘겹던 시간 상처뿐인 지난 날
이젠 알아요 나에게 시련 준 이유
사랑하기 때문에 소중하기 때문에
강하게 날 날 만든거죠 (만든거죠)

아픈 눈물은 슬픈 기억은
때로는 이 삶에 거름과도 같죠
저마다의 몫으로 (저마다의 몫으로) 저마다의 의미로
살아갈 수 있도록

나는 할 수 있어요 꽃 피울수 있어요
이 아픔 지나면 언젠가
그날을 믿기에 아직 꿈이 있기에
오늘이 아름답죠

부디 내게 힘이 되어 주오
햇빛이여 바람이여
나보다 더 아픈 가슴 감쌀 수 있도록
세상 끝까지 찬란하게 반짝이는 (찬란하게 반짝이는)
따뜻한 사랑 (따뜻한 사랑) 나눌 수 있도록

나는 할 수 있어요 꽃 피울 수 있어요
이 아픔 지나면 언젠가
그 날을 믿기에 아직 꿈이 있기에
오늘이 아름답죠

사랑하고 싶어요 이토록 소중한 내 삶
오늘은 비록 고달프지만
희망이 있다는 그것만으로도 내겐(내겐)
충분히 감사하죠

충분히 행복하죠

   谢谢你们，朋友们

   双双，每次和你打完电话，都很开心，很受鼓舞。好久没见面，也好久没联系，真的挺想你的，有时只要想到你就觉得特别有干劲。每次总觉得有好多话想和你说说，但有时却不知道从何说起了，其实听听你的声音就很好。

   董董，霞，萍，琴，大家都在努力着，看着大家这样，我也要努力点才好。

   最近想了很多，也烦恼了很多，终于下定决心了。

   看到这么句话“多数に追随すれば必ず自分を見失う。孤独を恐れず、したいことを続けるしかない——安藤忠雄 ”，其实我是个很怕孤独的人，幸好还有你们一帮朋友，有你们在，就有了勇气和动力。

　君が好きだから、そういう気持ちを君に届けたくてたまらない。ねえ、知っる？高校入学日、桜の木の下で、単純な笑顔をした君を見た瞬間から、君がすきになる。

　「君に届け」って、少年少女んの間に単純な恋を語る映画だ。見ているうちに、何かしら高校時代のことを思い浮かべる。あの時、一年生だった私は隣の男の子が好きになった。彼は背が高いし、頭もいいし、そしてすごく爽やかな人だった。彼に話しかけるために、照れ屋の私はいつも緊張で物理学の質問を聞いてもらった。それは彼と接触できる唯一の機会だった。好きでも、なかなかその気持ちが伝えられなかった。

　もう何年も経ったが、一番美しい時に、彼と会っただけでありがたいと思う。

　大人になるにつれて、誰のことが好きという気持ちもだんだんなくなった。「あの男の子がとてもいい人だ」周りの友達はいつもあんなそんな男性を紹介してくれたのに、彼らのことがもっと知りたいという気持ちがない。どんなタイプの男の子が気になるか自分でも分からない。

　「恋って、いつも気づかないうちに好きになることです」どこかで読んだことがある。だから、わたしは、恋に運命の出会いに任せる。

    或许我对韩语真的没什么感情，下午的听力课上又再次神游了，还好流氓她韩语好，不然整节课都要提心吊胆了。听力老师个子很小，我每次坐后面排的时候，压根看不见他的人。同学很精辟地说，这男人是精华。这精华的课却很难让人提起一点兴趣。

    我很担心这学期的韩语，虽然不喜欢，又必须应试地学着。室友林韩语蛮好的，现在因为喜欢一朝鲜族男生，学习劲头更足了。或许我也应该找个动力去学，但是我不喜欢朝鲜族的男生，也不喜欢韩剧，也不赶韩流。记得我最有动力学韩语的时候是去年暑假，在培训机构带一9岁小姑娘，唯一成就就是教会了她唱三只小熊。

   明天又韩语课，어떻게？

　陳さんたちは今日韓国の生活うを始めます。朝、見送る時、「いってらしゃい」心の中でそう言いました。

　普通は、別れる時、悲しい気分が溢れることが多いが、生活に別れを見すぎると、だんだん楽観的になってきました。別れがあるからこそ、一緒にいる時をもっと大切にするべきです。お爺さんがなくなっちゃった時、ひどく悔しい気がしました。お爺さんの世話をもっとよくしたら、お爺さんを心配させないたら、爺さんともっと長く暮らせるかもしれません。しかし、もう、遅れた。後の祭りは何も変わらない。　

　また、別れたら、相手の良さがわかるようになる。わたしはそうんな人が。実習のごろ、あのこがいつもうるさいので、本当に嫌だった。別れる時、今度会えるのがいいなあと思っています。

　ＰＳ：眠くてたまらなくて、寝ましょう。　

 目標を持っている人のことが羨ましい。

　夜、「Temple Grandin」という映画を見た。中にこういう話が深い印象を与えたーーーDifferent,but no less。子供のごと、みんなは周りの人と異なるのが怖いと思った。でも、大人になってから、同じな道に進んだり、同じな仕事をしたり、同じな服を穿いたり、これたちは本当に自分がほしいものですか？

　Templeは生まれながら自閉症になっている。ほとんどんの自閉症者は人と付き合うことが無理で、言語で障害があって、生活もできない。でもTempleは博士の学位をとって、大学の教授になった。更に、牧畜管理システムの優れたデザイナとして世界によく知られる。世界でいろいろなスピーチをして、自閉症者を励ましいる。

　自閉症者として、Templeがラッキー•ガール。彼女をずっと信じているお母さん、熱心に助けてくれたおばさん、愛と知識で彼女を人生の道に導く先生ーーー彼達のおかげで、Templeは自分が普通の人と違うのに、及ばないとは言えないということがよく知っている。自分なりの考えを持って、特別な目で自分なりの世界を見つけて、後悔しなくて生きていく。

   Templeにとって、寂しいことは自閉症者として人に理解されない。私のような普通の人にとって、困っていることは賑やかな人間関係で自分を本当に理解くれる仲間が少ない。自分が普通だから、多くのことが当たり前と思う。そのうえ、ほとんどの人は自分と同じで、迷っている時にも分からない時にも、よく考えないで、ただ他の人のまねをする。なんとなく、今の社会は猿の社会みたいと思う。人に笑わないように、同じとこをしてはばからしい。

　　昔の私はこういう人で、まねをして、確かな目標もなかった。今は、小さい夢を見つけた。叶わないにかかわらず、青春あと後悔まえ、精いっぱいやりたい。

  在听平井坚的《哀歌》的时候，林跟我说她奶奶刚刚离逝。我不知道如何安慰她，经历过爷爷的离开后，我知道在这种情况下任何的言语都是苍白的，还不如一个拥抱来得温暖。

   现在的亲人真的都是看一眼，少一眼。晚上，在家祭爷爷的时候，盯着爷爷的画像，画像里的他笑着看我，我也笑着回应他，就像他不曾离开过我们。大家都觉得应该以哭来祭奠亡者，我想如果爷爷还在，他一定会说我不够坚强。我不会哭，因为对我而言爷爷一直都在。

   我无法用言语去表达这种的苦痛，那时的爸爸抱着我颤抖，奶奶沙哑的喉咙，六口之家变为五口一家的冷清。再也听不见爷爷小毛驴的声音，再也不见爷爷老顽童般的身影，再也没有一个人从比爸爸更像爸爸一样地关心我。随着时间，也渐渐不再难过。有时也会笑着跟妹妹聊起要是爷爷还在，又会干出多少可爱的事。现在还是会时常地想起，在心里想着爷爷出了趟远门，他没有忘记我们，我们更不会将他遗忘。

しがみついた背中にそっと爪を立てて
私を刻み込んだもっと梦の中へ
ひらひら舞い散る花びらがひとつ
ゆらゆら彷徨い逝き场を無くした
その手でその手で私を汚して
何度も何度も私を壊して
汗ばむ淋しさを重ねわせ
眩しくて见えない闇に落ちてく
いつか灭び逝くこのカラダならば
蚀まれたいあなたの爱で
この病に名前があれば榮になれる
はみ出すことが怖いどうか群れの中へ
ひらひら舞い败る花びらがひとつ
ゆらゆら彷徨いあなたを见つけた
この手でこの手であなたを汚して
何度も何度もあなたに溺れて
背中合わせの不安と悦び
波打ちながら私を突き剌す
いつか消えて逝くこの想いならば
今引き裂いてあなたの爱で
その手でその手で私を汚して
何度も何度も私を壊して
汗ばむ淋しさを重ね合わせ
眩しくて见えない闇に落ちてく
いつか灭び逝くこのカラダならば
蚀まれたいあなたの爱で
私を汚してその手でその手で

   【咕咕是一只猫】
   暑期论文迟迟没有着手，想写的不会写，不想写的更加提不起兴趣写。虽然学了两年的日语了，但关于日本文学文化之类的书籍阅读得实在太少，一时间真的不知道该写些什么。

   有天晚上，没事做的事，翻了一下积满灰尘的唐诗鉴赏辞典，突然心血来潮，想写俳句和唐诗的关系。等事后一想，真是有些难度。说起俳句，脑中只能冒出一个松尾芭蕉（まつおばしょう）。对于这位俳圣，也只知道这么句话“古池蛙飛び込む水の音”，读起来也没什么感觉，翻译过来版本也挺多，几乎大同小异。“寂寂古池深，蛙轻跃碧浔。涟漪微泛起，突发一清音”是其中一种，很有意境，这点和唐诗有异曲同工之处。但要我用日文写几千字的论文还是有太大的困难，连中文都写不端正，更何况不熟练的日文了。

   昨天去图书馆借了本日本文化方面的书，讲得很笼统，我更加没头绪了。对日本和日本人都了解的太少了。上学期虽然在日本料理店打过工做过一段时间的兼职，更多的是了解了日本人饮食上的一些习惯，也不愿主动去和他们交谈，不是上了年纪，没话题可聊，就是眼神不太正经，让人心生厌恶。上网查资料，大海捞针般的迷茫。
   为什么一定要写论文呢？很多时候，都是查找，复制，粘贴，写着自己陌生的专业词汇，套用着专家学者的长篇大论，文章里多得是别人的精辟见解，唯独少了自己的风景。写自己的风景，需要知识的积累，很这块上我少得可怜。我想写猫文化，发现自己对猫一无所知；想写漫画的美，喜欢它的热情却难以用几千字的文字来表达；想谈谈大江健三郎的文字，发现自己只看过他的一部作品；我想说说夏目漱石，竟然联想到的是《夏目友人帐》……

    没文化真的很可怕，现在是深有体会了。

这年头求职的人无非有三种，人才，人渣，处于人才与人渣之间的不完全变态发育状态的人。但不管外界对自己的定义怎样，在自我的心理都把自己归为了“人才”一类，不管这个“人才”有多水。找到好工作的，那是才有所用；工作不如意的，那是大材小用；没找到工作的，那是怀才不遇；几乎没啥才的人，也会放出这样子的话“怀才就像怀孕，久了才看出来”。

仔细想过自己处于那种状态，很不幸地把自己归为了人才与人渣之间的第三种状态。会讲个幽默笑话，会点有情调的小才艺，会写点文字游戏，大家便会夸奖“这个人蛮有才”的。但是这样的“有才”离“人才”还很遥远。从小为做个人才而努力，长大后却发现人才市场挤满了所谓的“人才”，真正能在自己喜欢的岗位上工作的人却少之又少，甚至更多的人是找不到工作。

昨天在网上找实习的时候，妹妹在旁边问了我一句“姐姐，你长大想做什么”。当时我很来气，态度很差地回她“我都长大了，还有什么好问的”。其实事后想想挺悲哀的，小时候的那句充满希望的“长大后想做什么”，现在却变得茫然不知所措。“理想总是很丰满，现实总是很骨感”不经意想到这句诙谐的话，只能苦笑。

早上看了一下昨天在网上找到了十几家日资企业，一家家地打电话。有几家公司真的态度很差，刚询问了一下，她便急忙抛出“没有，没有”这几个字便挂断电话。有几家虽然没有相关方面的实习，却还是询问人事部之后客客气气地告知我的。我以前很反感日本人的礼貌习惯，处处客气说话，总觉得很假。但渐渐发现了，有时候这种保持距离感的礼貌是很重要的。起码让听话者得到一种基本的尊重。

求职是看人脸色，招聘是给人脸色。一个放低姿态，一个太高姿态。有意思啊！我讨厌看人脸色。那天去寝室拿东西，很不巧地忘带钥匙。去问寝室楼阿姨借钥匙的时候，凑着一张脸足足说了我十几分钟，还翻出我去年我带钥匙的记录又是反复讲。当时真的很窝火，差点想和她理论，后来还是想想算了，常年更年期的变态女人不可理喻。讨厌看人脸色，但有时又不得不看人脸色行事，真是有些郁闷。当然比起以后可能会遇到的一些事，这应该算小巫见大巫吧。

PS：既然找不到实习，我就顺应天意，找点其他事情过暑假吧。

      唯女子和小人难养也，很不幸是女子，更不幸被人说成是小人。

      当很莫名其妙地被人这样说时，

       我除了淡定还是淡定。

      本来想想是有些委屈，或许还应该配些有戏份的眼泪

      但自从爷爷走后，好像没剩多少眼泪了

      曾经觉得“有鸡鸭的地方粪多，有女人的地方事多”

      只是句带着玩笑的流行语

      现在却明白了其中很多的无奈和难辨

      回过头想想

     很多很多事真的没必要那么较真

     以前吵过架的小学同学  现在关系却很好

     以前红过脸的  现在也跟我无关了

     以前百般看不顺眼的  现在见了面发现已经忘记了那时的不顺眼

     只能说时间是个好东西

     让人忘记 也让人成熟

      人生若只如初见

       开始看到的都是别人的好

       渐渐发现这谁谁怎么怎么样

       渐渐发现那谁谁不怎么怎么样

       那有如何呢

       自己又何尝不是别人口中的谁谁呢

 ……

    下雨  今天   和寝室相处一整天  看书  写日志

    最近受一些人的影响，想了好多，几乎是越想越迷茫。

    最近时间很紧，三种语言轮流上阵。挺喜欢韩语的发音，特别是女孩子讲话，带着一些撒娇有些小小的霸道，觉得比日语好听。同时发音又是我最头疼的事情。精力很这样被韩语分散着，我不知道以后我会不会用到它，但我现在却必须学它。有些痛苦。

   最近又开始了看动漫，《不可思议游戏》，典型的带有中国风的日本动漫。人物，情节，画风，都挺喜欢的。什么时候，当说起喜欢的动漫时，我可以骄傲地列出一部中国自己的。以前小时候看过的喜欢的动漫几乎都是日本的，《圣斗士星矢》《龙珠》《铁臂阿童木》……看看现在国内的动漫，一个词——幼稚。陪妹妹看动画片，几乎是件折磨的事，而现在妹妹也不看动画片了，因为她在成长，动画片停留在那个阶段。

   最近开始看新闻，了解时事，也会听听NHK。因为一直都没这样的习惯，只关注自己喜欢的新闻，时间一长，觉得自己严重地消化不良了。至于NHK，只当是培养语感的，离听懂还有好大一段距离。很多时候，我仿佛是一只井底之蛙，或许我的周围本身就是蛙群，习惯了不去看，不去听， 不去了解外面，去了解那些不曾了解过的事。一度以为自己过得不好，一度又以为自己其实很好，抬头看看外面的天空，发现自己少了对自己的客观。

   最近F哥的课越来越没劲，我想对他说句话“你干脆回家带孩子吧”；末永的课越来越受我们欢迎，虽然我的口语还是不怎么样；梅花上课一如既往地认真，是不是新老师都那么有干劲……

   最近没什么大事，一切依旧那么按部就班。春游泡汤，只能去城南看樱花；五月，计划六人行去看世博……

   在看亦舒的《喜宝》，这是第二遍看，因为第一遍看的是电子书，马马虎虎，基本没什么印象。

   亦舒的书，看的很少，只是常在网上读到一些她的被奉为经典的语录。有些话说得确实感同深受，有些话说得有些不切实际，有些话说得挺可爱的。读这遍的时候，不知为什么越读越越不明白。其中的经典语录好明白，但那些人物还真整部明白。总觉得姜喜宝这个人有些琢磨不透，还有那个勖存姿，不知为什么让我不自觉地想到宋思明，这两个不搭噶的人就这样联系在了一起。才看了一半……突然有种奇怪的想法，在想亦舒的书看多了，会不会像雷公一样脱俗于人群，冒出“钱对我而言只是个符号”这么脱离百姓的话呢？（我敢肯定他肯定不看亦舒，一切只是我的怪异想法罢了）。

   昨天在一本记事本上发现了很多以前的记录，包括高考结束那个暑假的安排，包括对自己二十周岁生日的安排，好多好多过去想做的事都没去完成。不去对比，不去翻看，就忘记了原来自己老是在错过一些事，然后为这些事儿后悔。

   希望亡羊补牢为时不晚吧。这几天，朋友在看《杜拉拉升职记》，我只看过电子书，只了解个大概。她总会就书中的内容发表她独到的见解，我有时也会插几句，没啥想法。很多人羡慕杜拉拉，当然我也羡慕，但总觉得杜拉拉离我太遥远。起点不一样，过程终点何必要一样呢？作者在扉页上写“其实每个人都可以成为杜拉拉”，喔，可我为什么要成为杜拉拉呢？在别人博客看到这么一句话“小时候，很懵懂，总以为能找到一条路，风景最美；长大了，才发现，原来每条路都有风景，不同而已；到今天，明白了，追随内心而选定的路，才最无悔”。感觉说得挺有道理的，虽然对于毕业后走什么路，从事什么职业，还是一片迷茫，心想着适合自己就好。

    最近晚上无聊的时候，会看上次买的童话书。小时候基本没怎么看过童话，哈哈，现在弥补一下那时的遗憾。很多单纯美好的童话，在现在的我眼中已经不再那么单纯，总觉得它写的就是现实社会的缩影，也有不公，也有黑暗。可能我已经不再那么单纯了。况且在现实生活中，你睁着单纯无辜的双眼看世界，世人只会觉得你傻得可爱，甚至有些无知。况且我已做不到十分地单纯，又何必勉强自己惺惺作态地保持不符现状的单纯呢？只要不失去自己心中关于单纯，善良的底限，用一份外人看来的极大的世俗来保护自己，我觉得是种不错的选择哎！

   不知不觉中，又写了很多废话。别人总以为我很沉默，其实我废话很多，他们只是看到我的一面而已。要是人只有一面，又简单地一眼就能看穿，那也太无趣了……

    好了，刷牙洗脸睡觉……早起……吃饭……

 话说名草都有主，

但丝毫不影响我们花痴的情绪，

爱美之心人皆有之嘛

   伤心但不灰心，也只能继续努力了。

      第一节韩语课，什么都没教，给我们看了两节课的《快乐大本营》——韩国首尔行。稍稍改善了一下我对韩语的排斥。但韩语应该不好学，字长得像鬼画符一样，每个都差不多，难以区别，发音都有些模糊。还有我还有一点对语言的新鲜感支持着不想学韩语的我。

     昨天去配了隐形，纯粹也是为了新鲜。但戴得很辛苦，那个眼镜店的阿姨对着我直摇头，“没见过这么笨的女孩子”。真是受打击。不过确实戴得很辛苦，眼泪直流，像被谁欺负了一样。庆幸最后终于成功了。偶尔尝试一下也不错。但事实上还是少戴微妙，很不适应鼻梁上空空的感觉。

      体育选修，很恐怖。全校大战。最后竟然沦落到得去学篮球。对篮球没什么兴趣，又有点白痴，除了身高优势，什么都不会。不过有一点挺好，室外运动风雨有阻。

     晚上去图书馆看课外书。第一天图书馆竟然人很多，差点就找不到位子了。比起寝室的嘈杂，真的很享受图书馆的那份安静和充实。看了几篇日语文章，发现日本人写文章都很细腻，都很优美。（其实觉得自己还挺差劲的，很多还是读不懂，有的好不容易懂了但又只限于只可意会不可言传。）边摘抄一些自己喜欢的片段，边听文章的录音，趁着空闲，看着自己喜欢的。记得以前做过的一个趣味测试，说我的幸运地是图书馆或教室。那我就多去幸运地，找找我的幸运。趁着还有途径，要是以后毕业了，幸运的几率肯定要大大降低了……

      新的开始……

 人間の運命を変えようとおもったら、まず日々の習慣から変えるべし。——松下幸之助